Nuestro comportamiento es una pequeña cosa que hace una gran diferencia en nuestras relaciones.
Esta mañana vi a una mujer de mediana edad cerrarle la puerta del coche en las narices a su marido y marcharse furiosa hacia unos grandes almacenes. Una hora después no pude evitar fijarme en dos amigos de veintitantos años que estaban sentados a mi lado en una cafetería local. El hombre no dejaba de mirar su teléfono inteligente mientras su amiga le contaba sus preocupaciones sobre ciertos asuntos familiares. Y ahora mismo me encontré con el discurso de alguien en las redes sociales sobre su pareja que concluía diciendo: “¡TODOS LOS HOMBRES son exactamente iguales!”. 
La mayoría de nosotros probablemente hemos hecho algo similar en nuestras relaciones en algún momento, porque las relaciones no son fáciles y a veces cometemos errores. De hecho, seamos honestos, todos hemos cometido errores. Hemos actuado de forma tóxica y dañina en algún momento u otro. Ninguno de nosotros es inmune a los cambios de humor ocasionales. Pero eso no justifica lo que nos hacemos unos a otros.
Con la práctica podemos hacerlo mejor.
A lo largo de los años, a través de nuestra práctica de coaching, cursos y eventos en vivo, Angel y yo hemos trabajado con cientos de personas y parejas que buscan solucionar sus relaciones difíciles, y hemos aprendido mucho sobre lo que se necesita para lograrlo. Una de las conclusiones más importantes es el hecho de que la mayoría de las relaciones fallidas (tanto íntimas como platónicas) sufren los mismos problemas básicos de comportamiento. Los comparto con ustedes hoy con la esperanza de que al hacerlo puedan darse cuenta de que están en el acto, para que puedan corregir el rumbo cuando sea necesario.
Lo crea o no, aproximadamente el 90% de los problemas de relación que hemos presenciado a lo largo de los años se debían a uno o más de los siguientes comportamientos a diario:
1. Utilizar las quejas y los desacuerdos como oportunidades para condenarse mutuamente.
Las quejas están bien. Los desacuerdos también. Son reacciones naturales y honestas a las decisiones o el comportamiento de una persona. Pero cuando las quejas y los desacuerdos se salen de control y se convierten en ataques globales contra la persona, y no contra sus decisiones o su comportamiento, esto significa problemas. Por ejemplo: “No me llamaron cuando dijeron que lo harían porque estaban ocupados y se olvidaron, sino porque son una persona horrible, miserable y malvada”.
Recuerde que hay una gran diferencia entre quién es alguien y lo que a veces hace.
2. Utilizar gestos de odio como sustituto de una comunicación honesta.
Los insultos frecuentes, las amenazas, las miradas de desaprobación, las burlas, las bromas hostiles, etc., sean cuales sean sus formas, son nocivos para una relación porque transmiten odio. Y es prácticamente imposible resolver un problema de relación cuando la otra persona recibe constantemente el mensaje de que la odias.
Además, ten en cuenta que si alguien a quien amas comete un error y decides perdonarlo, tus acciones deben reforzar tus palabras. En otras palabras, deja que lo pasado, pasado esté. No utilices sus errores pasados para justificar tu rectitud actual. Cuando utilizas constantemente los errores pasados de alguien para hacerte parecer “mejor” que esa persona (“Soy mejor que tú porque, a diferencia de ti, no hice XYZ en el pasado”), es una situación en la que todos pierden.
¡Reemplaza tus pensamientos negativos por una comunicación positiva! Porque la verdad es que, si le haces gestos de odio a una persona en lugar de comunicarte con ella, es muy probable que ni siquiera sepa por qué eres tan cruel.
Cuando la comunicación entre dos personas no es abierta y honesta, hay muchas cosas importantes que nunca se dicen.
3. Negar la responsabilidad de su papel en una relación.
Cuando niegas tu responsabilidad en cada conflicto de pareja, lo único que estás haciendo es culpar a la otra persona. En realidad, estás diciendo: “El problema aquí nunca soy yo, siempre eres tú”. Esta negación de la responsabilidad solo agrava cada discusión, porque hay una ruptura total y absoluta de la comunicación.
Lo más importante que hay que entender es que tienes una opción: o eliges tener una relación con otra persona o no. Si eliges tenerla, eres responsable de ella. Negar esto significa que estás cediendo todo tu poder a la otra persona: eres su víctima, independientemente de las circunstancias (positivas o negativas), porque le has dado el 100 % de la responsabilidad de la relación que tienes con ella.
Así que recuerda, incluso cuando la conducta que impulsa una disputa en la relación pertenece a la otra persona, la única manera de encontrar un punto en común, o simplemente crear un espacio más saludable para ti , es primero aceptar el hecho de que eres el 50% responsable de la relación en todo momento. Una vez que lo hagas, tendrás el poder de avanzar de una manera u otra.
4. El tratamiento silencioso.
Desconectarse, ignorar, desvincularse, negarse a reconocer, etc. Todas las variantes del tratamiento silencioso no solo eliminan a la otra persona de la discusión que estás teniendo con ella, sino que terminan eliminándola, emocionalmente, de la relación que tienes con ella.
Cuando ignoras a alguien, en realidad le estás enseñando a vivir sin ti. Si eso es lo que quieres, déjalo en claro. Y si no, ¡déjalo!
5. Utilizar el chantaje emocional.
El chantaje emocional se produce cuando se aplica un castigo emocional a alguien si no hace exactamente lo que se quiere que haga. La condición clave es que cambie su comportamiento, en contra de su voluntad, como resultado del chantaje emocional. En otras palabras, si no existiera el chantaje emocional, viviría de otra manera, pero teme el castigo y cede. Se trata de un comportamiento relacional extremadamente perjudicial.
La solución, una vez más, depende en gran medida de una mejor comunicación. NO debería haber una sanción, sino una conversación honesta. Si dos personas se quieren y quieren mantener una relación sana, es absolutamente necesario que se les “permita” comunicar abiertamente TODOS sus sentimientos, sus verdaderos sentimientos, no sólo los agradables y positivos. Si una o ambas personas implicadas en la relación no lo “permiten” o no lo apoyan, si una o ambas personas temen un castigo por su honestidad, las mentiras y el engaño irán sustituyendo poco a poco al amor y la confianza, lo que en última instancia conduce a una desconexión emocional total.
6. Ocultar la verdad.
La confianza es la base de una relación sana y, cuando se rompe, se necesita mucho tiempo y compromiso por parte de ambas partes para repararla y sanarla. Lo más importante que hay que recordar aquí es que los secretos pueden ser tan engañosos como decir una mentira abiertamente.
Con demasiada frecuencia escucho a un cliente de coaching decir algo como: “No se lo dije, pero tampoco mentí al respecto”. Esta afirmación es una contradicción, ya que las omisiones son mentiras. Si estás encubriendo tus huellas o reteniendo la verdad de alguna manera, es solo cuestión de tiempo antes de que la verdad salga a la luz y la confianza en la relación se rompa por completo. Así que di siempre la verdad.
Ser honesto es la única manera de estar en paz contigo mismo y con aquellos que te importan.
7. Poner al otro en un segundo plano.
No reservar tiempo de calidad para las relaciones importantes es uno de los errores más perjudiciales para la salud de todas y, sin embargo, a menudo pasa desapercibido… al menos por un tiempo… hasta que todo empieza a desmoronarse.
La verdad es que las relaciones son como cualquier otra entidad viviente en el sentido de que requieren cuidados para sobrevivir y prosperar. Es fácil dejar que el ajetreo de nuestras vidas ocupadas se apodere de nosotros, especialmente cuando tenemos niños pequeños, trabajo, pasatiempos, amigos y un cuerpo que exige alimentos nutritivos y ejercicio regular. Pero tu relación con alguien también es un cuerpo, y si no se nutre con tiempo de calidad todas las semanas, comenzará a marchitarse.
Dedica tiempo cada semana a centrarte exclusivamente en las personas que te importan. Nada que puedas dar es más apreciado que tu atención sincera y concentrada, tu plena presencia. Estar con alguien, escuchar sin un reloj que cuente y sin esperar el próximo evento programado es el mayor cumplido.
8. Necesitar o esperar que una relación siempre sea fácil.
Cuando tu matrimonio, tus amistades, tu paternidad, etc. se ponen difíciles, no es una señal inmediata de que lo estás haciendo mal. Estas relaciones íntimas e intrincadas son más difíciles cuando las haces bien: cuando dedicas tiempo, mantienes conversaciones difíciles y haces sacrificios diarios.
Las relaciones saludables y duraderas son maravillosas, pero rara vez son fáciles las 24 horas del día, los 7 días de la semana. Resistir los momentos difíciles y verlos como una prueba inmediata de que algo anda mal o de que estás con la persona equivocada solo exacerba las dificultades. Por el contrario, encontrar la paciencia y la atención plena para ver los desafíos como una oportunidad para trabajar juntos le dará a su relación la energía y la fuerza necesarias para trascender los problemas y fortalecerse aún más a largo plazo.
9. Esperar que una relación resuelva tus problemas personales.
Es fácil creer que es responsabilidad de tu pareja o de tu mejor amigo hacerte sentir feliz y completo. Pero la verdad es que, si bien una relación saludable puede aportar un enorme placer a tu vida, no es su responsabilidad llenar tus vacíos. Esa es tu responsabilidad y solo tuya, y hasta que aceptes esta responsabilidad (por tu infelicidad, frustración, aburrimiento, etc.), los problemas inevitablemente continuarán en tu relación.
Otra forma de ver esto es darse cuenta de que las relaciones saludables contienen dos personas que practican el autocuidado como individuos. Cuando dos personas se conocen, el premio mayor siempre es para la que tiene más autoaceptación. Él o ella estará más tranquilo, más seguro y más a gusto con la otra persona. La verdad sea dicha, lo que ves en el espejo es a menudo lo que ves en tus relaciones. Tus pequeñas decepciones en tu pareja y amigos a menudo reflejan tus pequeñas decepciones en ti mismo. Tu aceptación de tu pareja o amigos a menudo refleja tu aceptación de ti mismo. Por lo tanto, el primer paso para tener una relación verdaderamente saludable y duradera con otra persona es tener una relación saludable contigo mismo .
Ahora es tu turno…
Sí, ahora es tu turno de practicar. Si te identificas con alguno de estos comportamientos diarios, recuerda que no estás solo. Todos tenemos estados de ánimo y personalidades poco saludables enterrados en lo más profundo de nosotros que pueden sorprendernos a nosotros y a quienes nos rodean. Como se mencionó anteriormente, la clave es la conciencia: practica el reconocimiento de estos comportamientos y luego corrige el rumbo cuando sea necesario.
Fuente: https://www.marcandangel.com/2024/09/21/9-rampant-toxic-behaviors-that-break-relationships-up/
