Nuestro comportamiento es una pequeรฑa cosa que hace una gran diferencia en nuestras relaciones.
Esta maรฑana vi a una mujer de mediana edad cerrarle la puerta del coche en las narices a su marido y marcharse furiosa hacia unos grandes almacenes. Una hora despuรฉs no pude evitar fijarme en dos amigos de veintitantos aรฑos que estaban sentados a mi lado en una cafeterรญa local. El hombre no dejaba de mirar su telรฉfono inteligente mientras su amiga le contaba sus preocupaciones sobre ciertos asuntos familiares. Y ahora mismo me encontrรฉ con el discurso de alguien en las redes sociales sobre su pareja que concluรญa diciendo: โยกTODOS LOS HOMBRES son exactamente iguales!โ. 
La mayorรญa de nosotros probablemente hemos hecho algo similar en nuestras relaciones en algรบn momento, porque las relaciones no son fรกciles y a veces cometemos errores. De hecho, seamos honestos, todos hemos cometido errores. Hemos actuado de forma tรณxica y daรฑina en algรบn momento u otro. Ninguno de nosotros es inmune a los cambios de humor ocasionales. Pero eso no justifica lo que nos hacemos unos a otros.
Con la prรกctica podemosย hacerloย mejor.
A lo largo de los aรฑos, a travรฉs de nuestra prรกctica de coaching, cursos y eventos en vivo, Angel y yo hemos trabajado con cientos de personas y parejas que buscan solucionar sus relaciones difรญciles, y hemos aprendido mucho sobre lo que se necesita para lograrlo. Una de las conclusiones mรกs importantes es el hecho de que la mayorรญa de las relaciones fallidas (tanto รญntimas como platรณnicas) sufren los mismos problemas bรกsicos de comportamiento. Los comparto con ustedes hoy con la esperanza de que al hacerlo puedan darse cuenta de que estรกn en el acto, para que puedan corregir el rumbo cuando sea necesario.
Lo crea o no, aproximadamente el 90% de los problemas de relaciรณn que hemos presenciado a lo largo de los aรฑos se debรญan a uno o mรกs de los siguientes comportamientos a diario:
1. Utilizar las quejas y los desacuerdos como oportunidades para condenarse mutuamente.
Las quejas estรกn bien. Los desacuerdos tambiรฉn. Son reacciones naturales y honestas a las decisiones o el comportamiento de una persona. Pero cuando las quejas y los desacuerdos se salen de control y se convierten en ataques globales contra la persona, y no contra sus decisiones o su comportamiento, esto significa problemas. Por ejemplo: โNo me llamaron cuando dijeron que lo harรญan porque estaban ocupados y se olvidaron, sino porque son una persona horrible, miserable y malvadaโ.
Recuerde que hay una gran diferencia entre quiรฉnย esย alguien y lo que a vecesย hace.
2. Utilizar gestos de odio como sustituto de una comunicaciรณn honesta.
Los insultos frecuentes, las amenazas, las miradas de desaprobaciรณn, las burlas, las bromas hostiles, etc., sean cuales sean sus formas, son nocivos para una relaciรณn porque transmiten odio. Y es prรกcticamente imposible resolver un problema de relaciรณn cuando la otra persona recibe constantemente el mensaje de que la odias.
Ademรกs, ten en cuenta que si alguien a quien amas comete un error y decides perdonarlo, tus acciones deben reforzar tus palabras. En otras palabras, deja que lo pasado, pasado estรฉ. No utilices sus errores pasados โโpara justificar tu rectitud actual. Cuando utilizas constantemente los errores pasados โโde alguien para hacerte parecer โmejorโ que esa persona (โSoy mejor que tรบ porque, a diferencia de ti, no hice XYZ en el pasadoโ), es una situaciรณn en la que todos pierden.
ยกReemplaza tus pensamientos negativosย por una comunicaciรณn positiva! Porque la verdad es que, si le haces gestos de odio a una persona en lugar de comunicarte con ella, es muy probable que ni siquiera sepa por quรฉ eres tan cruel.
Cuando la comunicaciรณn entre dos personas no es abierta y honesta, hay muchas cosas importantes que nunca se dicen.
3. Negar la responsabilidad de su papel en una relaciรณn.
Cuando niegas tu responsabilidad en cada conflicto de pareja, lo รบnico que estรกs haciendo es culpar a la otra persona. En realidad, estรกs diciendo: โEl problema aquรญ nunca soy yo, siempre eres tรบโ. Esta negaciรณn de la responsabilidad solo agrava cada discusiรณn, porque hay una ruptura total y absoluta de la comunicaciรณn.
Lo mรกs importante que hay que entender es que tienes una opciรณn: o eliges tener una relaciรณn con otra persona o no. Si eliges tenerla, eres responsable de ella. Negar esto significa que estรกs cediendo todo tu poder a la otra persona: eres su vรญctima, independientemente de las circunstancias (positivas o negativas), porque le has dado el 100 % de la responsabilidad de la relaciรณn que tienes con ella.
Asรญ que recuerda, incluso cuando la conducta que impulsa una disputa en la relaciรณn pertenece a la otra persona, la รบnica manera de encontrar un punto en comรบn, o simplementeย crear un espacio mรกs saludable para tiย , es primero aceptar el hecho de que eres el 50% responsable de la relaciรณn en todo momento. Una vez que lo hagas, tendrรกs el poder de avanzar de una manera u otra.
4. El tratamiento silencioso.
Desconectarse, ignorar, desvincularse, negarse a reconocer, etc. Todas las variantes del tratamiento silencioso no solo eliminan a la otra persona de la discusiรณn que estรกs teniendo con ella, sino que terminan eliminรกndola, emocionalmente, de la relaciรณn que tienes con ella.
Cuando ignoras a alguien, en realidad le estรกs enseรฑando a vivir sin ti. Si eso es lo que quieres, dรฉjalo en claro. Y si no, ยกdรฉjalo!
5. Utilizar el chantaje emocional.
El chantaje emocional se produce cuando se aplica un castigo emocional a alguien si no hace exactamente lo que se quiere que haga. La condiciรณn clave es que cambie su comportamiento, en contra de su voluntad, como resultado del chantaje emocional. En otras palabras, si no existiera el chantaje emocional, vivirรญa de otra manera, pero teme el castigo y cede. Se trata de un comportamiento relacional extremadamente perjudicial.
La soluciรณn, una vez mรกs, depende en gran medida de una mejor comunicaciรณn. NO deberรญa haber una sanciรณn, sino una conversaciรณn honesta. Si dos personas se quieren y quieren mantener una relaciรณn sana, es absolutamente necesario que se les โpermitaโ comunicar abiertamente TODOS sus sentimientos, sus verdaderos sentimientos, no sรณlo los agradables y positivos. Si una o ambas personas implicadas en la relaciรณn no lo โpermitenโ o no lo apoyan, si una o ambas personas temen un castigo por su honestidad, las mentiras y el engaรฑo irรกn sustituyendo poco a poco al amor y la confianza, lo que en รบltima instancia conduce a una desconexiรณn emocional total.
6. Ocultar la verdad.
La confianza es la base de una relaciรณn sana y, cuando se rompe, se necesita mucho tiempo y compromiso por parte de ambas partes para repararla y sanarla. Lo mรกs importante que hay que recordar aquรญ es que los secretos pueden ser tan engaรฑosos como decir una mentira abiertamente.
Con demasiada frecuencia escucho a un cliente de coaching decir algo como: โNo se lo dije, pero tampoco mentรญ al respectoโ. Esta afirmaciรณn es una contradicciรณn, ya que las omisiones son mentiras. Si estรกs encubriendo tus huellas o reteniendo la verdad de alguna manera, es solo cuestiรณn de tiempo antes de que la verdad salga a la luz y la confianza en la relaciรณn se rompa por completo. Asรญ que di siempre la verdad.
Ser honesto es la รบnica manera de estar en paz contigo mismo y con aquellos que te importan.
7. Poner al otro en un segundo plano.
No reservar tiempo de calidad para las relaciones importantes es uno de los errores mรกs perjudiciales para la salud de todas y, sin embargo, a menudo pasa desapercibidoโฆ al menos por un tiempoโฆ hasta que todo empieza a desmoronarse.
La verdad es que las relaciones son como cualquier otra entidad viviente en el sentido de que requieren cuidados para sobrevivir y prosperar. Es fรกcil dejar que el ajetreo de nuestras vidas ocupadas se apodere de nosotros, especialmente cuando tenemos niรฑos pequeรฑos, trabajo, pasatiempos, amigos y un cuerpo que exige alimentos nutritivos y ejercicio regular. Pero tu relaciรณn con alguien tambiรฉn es un cuerpo, y si no se nutre con tiempo de calidad todas las semanas, comenzarรก a marchitarse.
Dedica tiempo cada semana a centrarte exclusivamente en las personas que te importan. Nada que puedas dar es mรกs apreciado que tu atenciรณn sincera y concentrada, tu plena presencia. Estar con alguien, escuchar sin un reloj que cuente y sin esperar el prรณximo evento programado es el mayor cumplido.
8. Necesitar o esperar que una relaciรณn siempre sea fรกcil.
Cuando tu matrimonio, tus amistades, tu paternidad, etc. se ponen difรญciles, no es una seรฑal inmediata de que lo estรกs haciendo mal. Estas relaciones รญntimas e intrincadas son mรกs difรญciles cuando las haces bien: cuando dedicas tiempo, mantienes conversaciones difรญciles y haces sacrificios diarios.
Las relaciones saludables y duraderas son maravillosas, pero rara vez son fรกciles las 24 horas del dรญa, los 7 dรญas de la semana. Resistir los momentos difรญciles y verlos como una prueba inmediata de que algo anda mal o de que estรกs con la persona equivocada solo exacerba las dificultades. Por el contrario, encontrar la paciencia y la atenciรณn plena para ver los desafรญos como una oportunidad para trabajar juntos le darรก a su relaciรณn la energรญa y la fuerza necesarias para trascender los problemas y fortalecerse aรบn mรกs a largo plazo.
9. Esperar que una relaciรณn resuelva tus problemas personales.
Es fรกcil creer que es responsabilidad de tu pareja o de tu mejor amigo hacerte sentir feliz y completo. Pero la verdad es que, si bien una relaciรณn saludable puede aportar un enorme placer a tu vida, no es su responsabilidad llenar tus vacรญos. Esa es tu responsabilidad y solo tuya, y hasta que aceptes esta responsabilidad (por tu infelicidad, frustraciรณn, aburrimiento, etc.), los problemas inevitablemente continuarรกn en tu relaciรณn.
Otra forma de ver esto es darse cuenta de que las relaciones saludables contienen dos personas que practican el autocuidado como individuos. Cuando dos personas se conocen, el premio mayor siempre es para la que tiene mรกs autoaceptaciรณn. รl o ella estarรก mรกs tranquilo, mรกs seguro y mรกs a gusto con la otra persona. La verdad sea dicha, lo que ves en el espejo es a menudo lo que ves en tus relaciones. Tus pequeรฑas decepciones en tu pareja y amigos a menudo reflejan tus pequeรฑas decepciones en ti mismo. Tu aceptaciรณn de tu pareja o amigos a menudo refleja tu aceptaciรณn de ti mismo. Por lo tanto, el primer paso para tener una relaciรณn verdaderamente saludable y duradera con otra persona es tenerย una relaciรณn saludable contigo mismo .
Ahora es tu turnoโฆ
Sรญ, ahora es tu turno de practicar. Si te identificas con alguno de estos comportamientos diarios, recuerda que no estรกs solo. Todos tenemos estados de รกnimo y personalidades poco saludables enterrados en lo mรกs profundo de nosotros que pueden sorprendernos a nosotros y a quienes nos rodean. Como se mencionรณ anteriormente,ย la clave es la conciencia: practica el reconocimiento de estos comportamientos y luego corrige el rumbo cuando sea necesario.
Fuente: https://www.marcandangel.com/2024/09/21/9-rampant-toxic-behaviors-that-break-relationships-up/
